Não conheço ninguem mais estranha....

... que eu

Será que eu poderia ser um pouco mais normal? Será que eu poderia ser um pouquinho mais parecida com as moças comuns?

PQ raios eu tenho que ser tão diferente? Por quê?

Porque que quando as pessoas vêm atrás de mim eu sinto raiva? é como se...
"Não... EU NÂO QUERO que vc fique pensando em mim, eu não quero que vc venha atrás de mim, que vc me ligue dizendo "oi, sabe quem está falando?" EU NÃO QUERO ISSO... EU ODEIO ISSO!!!!

Talvez... e a unica maneira de eu pelo menos pensar que eu não sou uma maluca exêntrica é que isso não vem de uma pessoa que eu gosto... se fosse eu ficaria "ai que bom que vc ligou"

Aí está o problema! Eu não gosto das pessoas! @___@' eu sou o tipo que não confia nos outros... eu não confio em ninguem... e eu não sei porque...
Eu estou passando por um periodo triste, critico, duvidas, eu tô sofrendo pra caramba, duvidas, perguntas, "talvezes" incertezas que trituram minha mente e alma... eu queria muito me abrir com alguem... minha irmã quando passou (passa) por dificuldades, ela sai conversando com todo mundo, líderes, bispo, professor do instituto... eu? eu não consigo, eu não consigo me abrir, eu não me abro com ninguem... NINGUEM, porque eu não quero? poque eu NÃO CONSIGO!! a unica vez que eu consegui me abrir foi com a minha irmã, mas eu estava de um jeito... eu estava só faltando me atirar embaixo do primeiro caminhão na Via Anchieta....

Por que eu não consigo me abrir? Eu só consigo confiar numa pessoa se eu conheço ela a pelo menos alguns anos... eu percebi que eu não tenho amigos... eu posso contar nos dedos os amigos que eu tenho além da minha familia... e nem mesmo com estes amigos eu consigo me abrir?

Por que pra mim é tão dificil dar chances? por mais que eu pense "poxa... que custa tentar" ao mesmo tempo algo me diz "NÂO!!! NÃO!!! ISSO É PERDA DE TEMPO... VC NÃO ESTÀ A FIM DISSO" e isso é realmente tão forte e tão meu que eu não tenho nem argumentos pra dizer "Não, mas... " nem isso...

Pensar que uma pessoa tem sentimentos por mim, que está pensando em mim pq me ligar em intervalos de 6 em 6 horas e eu não atendo... pq eu não quero me deixa muito irritada... eu já tratei muito mal pessoas que gostaram de mim... eu fui realmente cruel, me perguntou por que? pq eu me acho superior? ou porque eu não me acho boa o suficiente pra alguem gostar de mim?

Eu nunca me derreti por nenhum gesto, eu sou muito dura e insensível... mas se é alguem que eu gosto, o menor gesto de que a pessoa se importa eu já fico toda besta...

DROGA!!! Porque eu tenho que ser tão estranha? Tão dificil de me entender?
O que eu quero???

Como eu posso pensar em namorar alguem se eu não confio em NINGUEM com quem eu me relacione a mais de 1 ano? quer dizer... qualquer namorado antes de tentar qualquer coisa tem que primeiro ser meu amigo no minimo... mas se o cara já vem com intenções "não amigas" eu digo "NÃÃÃO" e se ele mentir "quero ser amigo, mas na verdade Não é só isso" eu fico com mais raiva" isso é normal?

Qualquer outra garota ficaria feliz com isso, mas eu? eu não! eu fico com raiva... as vezes eu penso que essa raiva é porque eu não posso corresponder aos sentimentos... na verdade a raiva é de mim... mas conforme diz um psicanalista que eu não lembro bem quem é, ... o ser humano não pode agredir a si mesmo, ele não pode destruir a si mesmo e por isso direciona a raiva que sente de si aos outros... talvez seja isso que eu sinto... talvez >_<'

DROGA DROGA DROOOGA!!! Pq que não poderia ser mais simples... pq eu não posso contar pra ninguem as coisas que eu estou sentindo... não as angustias e as duvidas, os pensamentos e sentimentos que são quase uma certeza... eu teria que conversar com alguem que não conhecesse meu circulo de amizade e isso é impossível... mas eu queria muito falar sobre isso... COM QUEM EU PODERIA FALAR SOBRE ISSO????? Alguem que não me acharia estranha demais e poderia me dar bons conselhos?

Senhor... eu estou enlouquecendo?